美元是一只毛绒熊，在民主街花了十块钱买的，我爸告诉我们，这是一只垃圾熊，里面都是黑心棉，但是我们还是带着她千里迢迢的回到了北京。
那是过去的时候，在西宁那个冻得要死的秋天，我和她在西宁的大街小巷吃来吃去，满脑子怀着对于未来的想象，那时候，我还是寄希望与这辈子就这段感情的。虽然点点滴滴的裂痕在那个时候都已经开始，但是在心底，我以为这个小个子的南方女孩终将是自己的妻子，并且一辈子就这样的过去。不仅是我，我的父母，以及亲戚也都是这样想的吧？
现在是二零零八年，奥运会就这样的结束了，在北京宣布举办奥运会的时候，也就是九一一前两个月，我在西宁，上大学，那天破天荒出了早操的我在体育场没有想到奥运会结束的时候，我会在北京的某个写字楼里面来写这些酸涩的回忆。就像我没有想到，在西宁那个早秋，我认为会是自己妻子的那个女孩，却会离开了自己的生活。
人生，真的是难以预料。
丹丹曾经和我说过，你面对感情就是个幼稚的不得了的家伙，那时候我正在食堂吃饭，她坐在我对面看着因为和当时的女朋友吵架而赌气不去上课的我这样的下了定论。
当时的我不以为然。
六年后的今天，当我坐在这里敲打这些文字的时候，我不得不承认，她说的很对，我确实是一个面对感情就幼稚的不得了的家伙，哪怕是过了这么多年经过了这么多事情。我从未能压抑住自己感情的波折。
刚刚看见她的时候，在北京西站的北一出站口，她站在电话亭朝我挥手，一个小个子的南方女孩，脸上带着疲倦。那个时候的我没有想到，这段感情要面对如此多的差异，我们生活环境不一样，家庭环境不一样，文化背景不一样，人文氛围不一样。她总是觉得我把谢谢对不起挂在嘴边很受不了，其实我只是条件反射般的说出，我嫌弃她说话的声音很大但是去了她家发现，那里的所有人说话的声音都是一样的。她在小事上风风火火大事犹豫不决，我大事坚决果断小事却拖拖拉拉，我喜欢的颜色她讨厌爱看的电影不一样，听的音乐不同总之有太多的不一样……
但是我们还是这样的义无反顾的在了一起，因为楼底下买菜的把剩下的黄瓜便宜的卖给我们而窃喜，晚上出去买樱桃，吃完饭以后我平躺在床上晚上给做仰卧起坐的她压腿，两个人抢大电脑用，或者拿着相机在家里臭美自拍，在拥挤的火车上，疲惫不堪的我抱着她站着睡着全部的重量都压在她的身上，一起去天津、一起去山东、一起去青海、一起去湖南，一次次的在西客站接送……
于是，西客站便是伤心地。
到现在我也不知道，究竟是什么样的力量叫两个差异如此之大的人在一起这样长的时间，小呸说，那是因为海王星的印象，所以会莫名其妙的狂热的爱上一个人。可是在遥远的宇宙的星星真的会影响在地球这样渺小微不足道的我们吗？
我不知道。
从西客站打车到四惠国棉二厂家属院是四十五块钱，比我想得少得多，那是第一次接她来北京的时候，一个北京的夏天。这段感情是从北京开始的吧，就算是。
我的脾气很大，她的脾气很倔，我们两个人要是生气就是我不停的发火她不理我，我们都知道自己的脾气，但是毫无办法更改，两个人都很害怕，但是没法改变。
不改变自己，就无法在去爱吧，我想说。
感谢她，在和她一起的时间里，看到了自己很多的不足，知道为什么会这个样子，知道自己的内心，知道自己应该去怎么样。并且，是她让我在这个冷冰冰的城市中感受到了幸福——当她做超级辣大餐给我吃的时候，当我看着本来什么都不会的她自己摸索的给我做饭的时候，我真真切切的触摸到了幸福。
恨她，在一段时间疯狂的恨他，在她走后的几个月内，一个人在家里什么也不去做，饿了也不去吃东西，脑海里面空空的什么都没有，每到半夜都有去死亡的冲动，冷冰冰的屋子里面我抱着花花我的猫傻坐着，电脑的嗡嗡声在证明这个世界还在运转。
这间大屋子，最早我和摩西合租，家里面四个人，两只猫，热热闹闹。后来变成我一个人和花花相依为命，在后来，花花送到摩西那里寄养，终于，昨天我搬出这个屋子，搬出了无数的伤心失落争吵痛苦开心幸福甜蜜的这间房子，搬出那个在一起的梦想，搬出一场梦。
仿佛如同一场梦……
现在，梦醒了，以为可以睁开眼睛去看这个世界，才发现，醒来面对的才是真的噩梦，这个世界如此的现实很冷清，生活中有太多的我们没有办法或者不想去抗拒的东西，多数的时间，我们再为琐碎的事情烦恼，这就是真的生活吧。
不知道万寿路还有没有卖樱桃的人，奥运会了，应该都没有了吧，那个卖苹果的黑心老头还在吧，老去院子里面的那个豪爽的卖菜男生意还好吗？永远再喊大减价的两元店还好吗？那间没有空调的小小的屋子是谁在住呢？
那些互相许过的诺言，本来计划在今年十一拿结婚证的我们有没有想过终于有这一天？
很怀念，怀念永兴，虽然每次在哪里被辣的受不了，但是还是很想念，怀念那些朴实的人，虽然我经常搞不清楚，想念外公，他送我的佛经我忘记带了回来，想念她的父亲，那个差点成我的丈人的豪爽的男人，想念沿江大道，想念那个庵子。
可惜这一切都终于成为了回忆，所有的一切原来还是梦一场，有哭，有笑有无耐，到结局还不是梦一场。
不争气的眼泪又在眼眶打转，还好办公室里面没有别人，她曾经问我，为什么不再日志里面提到她？那是因为在幸福生活的我很满足，所以写不出什么东西，现在我写了、写了。
写了这么多的东西，零零落落，一塌糊涂，我也不知道自己要说些什么，这段感情这样巨大的影响我人生，从此以后，我将不知道自己该如何去爱别人，或者说，怎么样爱才是正确的。曾经寄予这段感情巨大的希望，以至于人生的轨迹完全是按照这段感情而进行的。于是，后来，一切都没有了，生活中最重要的那个目标不见了，我们就这样各自奔天涯。
我们家里的所有人都不善于表达自己的感情，包括我妈我爸我加亲戚，这是家族的传统，我可能也是吧，不知道怎么样才能表达，哪怕是很浓烈的感情。
对于她，先是喜欢，后来是爱，后来是爱恨交加，到现在我发现，在内心深处，早早的已经把她当作自己的一个亲人，一个好像理所当然存在在自己生活中的亲人。所以，我不能表达很多有的东西，所以……
时间，无情，一切发生的莫名其妙结束的一塌糊涂我也是如此不知道该去面对未来的东西，但是我会努力的用自己所有的力量去面对未来的人生。
我想，她也是吧，她是坚强有主见的女孩子，也会面对很多年很多年的未来，也许有还会有人去爱上她，她会和另外的人撒娇，为了一个小玩意扭来扭去，会和另外的一个人结婚，然后一起面对未来的人生，并且渐渐的老去，但是这些都和我没有任何的关系了吧。
从此萧郎是路人……
美元是一只毛绒熊，在民主街花了十块钱买的，你公公告诉我们，这是一只垃圾熊，里面都是黑心棉，但是我们还是带着她千里迢迢的回到了北京。然后，她会再次千里迢迢的到达湖南，而将她买下的我们，就这样的互相离开了吧。
Later,respectively,wander and suffer sorrow...
最后编辑： 秋水锦瑟 编辑于2008/09/03 18:36
那是过去的时候，在西宁那个冻得要死的秋天，我和她在西宁的大街小巷吃来吃去，满脑子怀着对于未来的想象，那时候，我还是寄希望与这辈子就这段感情的。虽然点点滴滴的裂痕在那个时候都已经开始，但是在心底，我以为这个小个子的南方女孩终将是自己的妻子，并且一辈子就这样的过去。不仅是我，我的父母，以及亲戚也都是这样想的吧？
现在是二零零八年，奥运会就这样的结束了，在北京宣布举办奥运会的时候，也就是九一一前两个月，我在西宁，上大学，那天破天荒出了早操的我在体育场没有想到奥运会结束的时候，我会在北京的某个写字楼里面来写这些酸涩的回忆。就像我没有想到，在西宁那个早秋，我认为会是自己妻子的那个女孩，却会离开了自己的生活。
人生，真的是难以预料。
丹丹曾经和我说过，你面对感情就是个幼稚的不得了的家伙，那时候我正在食堂吃饭，她坐在我对面看着因为和当时的女朋友吵架而赌气不去上课的我这样的下了定论。
当时的我不以为然。
六年后的今天，当我坐在这里敲打这些文字的时候，我不得不承认，她说的很对，我确实是一个面对感情就幼稚的不得了的家伙，哪怕是过了这么多年经过了这么多事情。我从未能压抑住自己感情的波折。
刚刚看见她的时候，在北京西站的北一出站口，她站在电话亭朝我挥手，一个小个子的南方女孩，脸上带着疲倦。那个时候的我没有想到，这段感情要面对如此多的差异，我们生活环境不一样，家庭环境不一样，文化背景不一样，人文氛围不一样。她总是觉得我把谢谢对不起挂在嘴边很受不了，其实我只是条件反射般的说出，我嫌弃她说话的声音很大但是去了她家发现，那里的所有人说话的声音都是一样的。她在小事上风风火火大事犹豫不决，我大事坚决果断小事却拖拖拉拉，我喜欢的颜色她讨厌爱看的电影不一样，听的音乐不同总之有太多的不一样……
但是我们还是这样的义无反顾的在了一起，因为楼底下买菜的把剩下的黄瓜便宜的卖给我们而窃喜，晚上出去买樱桃，吃完饭以后我平躺在床上晚上给做仰卧起坐的她压腿，两个人抢大电脑用，或者拿着相机在家里臭美自拍，在拥挤的火车上，疲惫不堪的我抱着她站着睡着全部的重量都压在她的身上，一起去天津、一起去山东、一起去青海、一起去湖南，一次次的在西客站接送……
于是，西客站便是伤心地。
到现在我也不知道，究竟是什么样的力量叫两个差异如此之大的人在一起这样长的时间，小呸说，那是因为海王星的印象，所以会莫名其妙的狂热的爱上一个人。可是在遥远的宇宙的星星真的会影响在地球这样渺小微不足道的我们吗？
我不知道。
从西客站打车到四惠国棉二厂家属院是四十五块钱，比我想得少得多，那是第一次接她来北京的时候，一个北京的夏天。这段感情是从北京开始的吧，就算是。
我的脾气很大，她的脾气很倔，我们两个人要是生气就是我不停的发火她不理我，我们都知道自己的脾气，但是毫无办法更改，两个人都很害怕，但是没法改变。
不改变自己，就无法在去爱吧，我想说。
感谢她，在和她一起的时间里，看到了自己很多的不足，知道为什么会这个样子，知道自己的内心，知道自己应该去怎么样。并且，是她让我在这个冷冰冰的城市中感受到了幸福——当她做超级辣大餐给我吃的时候，当我看着本来什么都不会的她自己摸索的给我做饭的时候，我真真切切的触摸到了幸福。
恨她，在一段时间疯狂的恨他，在她走后的几个月内，一个人在家里什么也不去做，饿了也不去吃东西，脑海里面空空的什么都没有，每到半夜都有去死亡的冲动，冷冰冰的屋子里面我抱着花花我的猫傻坐着，电脑的嗡嗡声在证明这个世界还在运转。
这间大屋子，最早我和摩西合租，家里面四个人，两只猫，热热闹闹。后来变成我一个人和花花相依为命，在后来，花花送到摩西那里寄养，终于，昨天我搬出这个屋子，搬出了无数的伤心失落争吵痛苦开心幸福甜蜜的这间房子，搬出那个在一起的梦想，搬出一场梦。
仿佛如同一场梦……
现在，梦醒了，以为可以睁开眼睛去看这个世界，才发现，醒来面对的才是真的噩梦，这个世界如此的现实很冷清，生活中有太多的我们没有办法或者不想去抗拒的东西，多数的时间，我们再为琐碎的事情烦恼，这就是真的生活吧。
不知道万寿路还有没有卖樱桃的人，奥运会了，应该都没有了吧，那个卖苹果的黑心老头还在吧，老去院子里面的那个豪爽的卖菜男生意还好吗？永远再喊大减价的两元店还好吗？那间没有空调的小小的屋子是谁在住呢？
那些互相许过的诺言，本来计划在今年十一拿结婚证的我们有没有想过终于有这一天？
很怀念，怀念永兴，虽然每次在哪里被辣的受不了，但是还是很想念，怀念那些朴实的人，虽然我经常搞不清楚，想念外公，他送我的佛经我忘记带了回来，想念她的父亲，那个差点成我的丈人的豪爽的男人，想念沿江大道，想念那个庵子。
可惜这一切都终于成为了回忆，所有的一切原来还是梦一场，有哭，有笑有无耐，到结局还不是梦一场。
不争气的眼泪又在眼眶打转，还好办公室里面没有别人，她曾经问我，为什么不再日志里面提到她？那是因为在幸福生活的我很满足，所以写不出什么东西，现在我写了、写了。
写了这么多的东西，零零落落，一塌糊涂，我也不知道自己要说些什么，这段感情这样巨大的影响我人生，从此以后，我将不知道自己该如何去爱别人，或者说，怎么样爱才是正确的。曾经寄予这段感情巨大的希望，以至于人生的轨迹完全是按照这段感情而进行的。于是，后来，一切都没有了，生活中最重要的那个目标不见了，我们就这样各自奔天涯。
我们家里的所有人都不善于表达自己的感情，包括我妈我爸我加亲戚，这是家族的传统，我可能也是吧，不知道怎么样才能表达，哪怕是很浓烈的感情。
对于她，先是喜欢，后来是爱，后来是爱恨交加，到现在我发现，在内心深处，早早的已经把她当作自己的一个亲人，一个好像理所当然存在在自己生活中的亲人。所以，我不能表达很多有的东西，所以……
时间，无情，一切发生的莫名其妙结束的一塌糊涂我也是如此不知道该去面对未来的东西，但是我会努力的用自己所有的力量去面对未来的人生。
我想，她也是吧，她是坚强有主见的女孩子，也会面对很多年很多年的未来，也许有还会有人去爱上她，她会和另外的人撒娇，为了一个小玩意扭来扭去，会和另外的一个人结婚，然后一起面对未来的人生，并且渐渐的老去，但是这些都和我没有任何的关系了吧。
从此萧郎是路人……
美元是一只毛绒熊，在民主街花了十块钱买的，你公公告诉我们，这是一只垃圾熊，里面都是黑心棉，但是我们还是带着她千里迢迢的回到了北京。然后，她会再次千里迢迢的到达湖南，而将她买下的我们，就这样的互相离开了吧。
Later,respectively,wander and suffer sorrow...
最后编辑： 秋水锦瑟 编辑于2008/09/03 18:36
1 Responses
其实，当你真正结婚的时候，大概已经没有称之为爱情的东西了吧。