走过

　　假如生活欺骗了你，
　　不要忧郁，不要愤慨；
　　不顺心时暂且忍耐
　　相信吧，快乐的日子将会到来。
  
　　心儿憧憬着未来，
　　现在却总是令人悲哀；
　　一切都是瞬息，一切都会过去，
　　而那逝去了的，将重新变为可爱。

——普希金

　　零八年的二月就要这样的过去了，我已经二十五岁了，用刘玉鑫的话说，我是马上就要奔三十的人了，想想开始害怕：人的寿命能有多少年？六十？七十？我已经用掉了最宝贵的，也是最有精力的二十五年了，但是确是依然如浮萍一般，了无根基，什么都没有，空虚却有怯懦。

　　造成这一切的原因是什么？自己的性格吧，懒散却又浮躁，有好的运气和机会却没有抓住，不能隐忍缺少耐心，脾气暴躁不能自我调节。试图改变自己的话，是不是已经晚了？

　　进入这些年最糟糕的阶段了，无论在虹口、浦东、四惠、万寿路，从来没有出现过的彷徨，和恐慌，以前无论在怎么样的情况下，从来不放弃的希望和目标，现在居然看不见了希望和目标的存在，害怕和恐惧，拒绝去思考。一切……一团糟。

　　这是怎么回事？怎么能这样的生活呢？以前总是以身边的人为目标，努力只是为了超过他们，不是妒忌，单纯是因为要有动力，总是以希望给予爱的人更好的未来的为目标，不是虚荣，只是因为想给与爱我的人更多的幸福，家人，爱人，朋友，这些都是应该给予的对象。

　　但是一旦发现不能超过目标的时候，发现目标和你距离太大的时候，发现不能给予爱的人什么东西的的时候，发现自己其实是一无所有的时候，发现自己被大多数人所讨厌的时候，从零五年十一月开始所为目标而努力的动力霎时间从我的身体涌出，一点不剩，现在几乎不能去做什么，焦虑，不停的焦虑，力量？自信？想想以前的自己真的是可笑。不知道为什么这样的自信，不知道为什么这样的存在。

　　我想我是害怕了，害怕失败，害怕被冠以失败者的称呼，害怕这些努力的力量，越来越累，越来越暴躁和孤僻，无法被理解的内心和焦躁，面对选择时候的不安和恐惧，总希望逃避和躲避生活的可怕。

　　这一切：

　　害怕，害怕工作、害怕和朋友在一起、害怕运动、害怕静止、害怕电话、害怕和家人说话、害怕过去、害怕未来、害怕选择、害怕环境的变化、害怕在不变的生活中一成不变、害怕自己的退步、害怕别人的努力、害怕年龄的增长、害怕时间的流失，害怕寂寞、害怕热闹、害怕白天、害怕黑夜、害怕恐惧、害怕矛盾、害怕所有害怕的一切……

　　这时候的我，应该是从内心开始腐坏了吧，在颓废的时候的我、都未曾像现在这个时候这样的腐坏、面对一切开始这样的变化，周围的所有的人几乎都在面对巨大的压力但是都能应付自若，唯独我却这样的腐坏。

　　世界残酷且规律，不会因为个体的存在而改变什么，时间的巨轮将所有的个体碾的粉碎，生活平静的表面下命运的暗流凶猛将人的个体压得粉碎。多年来将深深的自卑和恐惧藏在内心的我因为自己的腐坏无法阻止它们的溢出，若这样下去，定不能继续生存。

　　选择和改变：

　　不能选择命运，也不能知道命运，不能去知道做些什么是正确的，也不能知道做些什么是不正确的。这就是选择的可怕，但是如果你不选择其实也是在选择，只是选择了不变化罢了。

　　要选择，要改变，要面对，要生存。

　　尽量吧。
最后编辑： 秋水锦瑟 编辑于2008/02/22 11:58